[导读]人们常把婚姻比喻成一本书，什么时候阅读的最后的一页，才知道“故事”的结果。而在现实生活中，男女既是书中的编剧、也是书中的主人翁，各自在书中表演的如何，一是看个人的演技，二是看对生活这本百科全书的理解。结婚时...
人们常把婚姻比喻成一本书，什么时候阅读的最后的一页，才知道“故事”的结果。而在现实生活中，男女既是书中的编剧、也是书中的主人翁，各自在书中表演的如何，一是看个人的演技，二是看对生活这本百科全书的理解。
结婚时间长了，“现在非常厌倦婚姻生活……”对大多数已婚人来讲，或多或少都有这种感受。特别是到了更年期的人，这种情绪更加明显，这种情绪有的人会持续的长一点，有的人经过自我调节会短一些。
厌倦的心理主要是表现在对对方没有新鲜感，过去那种浪漫主义、理想的婚姻色彩，随着时间的推移慢慢淡化了，再加之另一方的青春、激情逝去，过去经常能听到的一句话“我爱你，”变成了“随便！你看着办吧……”这些不冷不热的话，使本来冷却的婚姻，更加无滋无味，使婚姻变得名存实亡。
说的通俗一点，这叫做生活疲惫、麻木综合征，有的人日复一日，年复一年，都是这么过来的，一旦更年期过去以后，情绪会慢慢的稳定下来。说句不好听的，这里面也存在着喜新厌旧、不健康的想法。这种想法是有条件的。比如：那些事业上取得成就、手中有权、有钱的人。这些人一旦功成名就以后，他就会忘记曾经同甘苦、共患难的另一半。
在什么情形下可以放弃原来婚姻呢？
一、没有爱情的婚姻
在现实生活中有许多婚姻，因为基础不牢，甚至是买卖婚姻。有的人迫于父母的压力，在没有合适人选的情况下，无奈选择了对方。
二、文化、受好、兴趣上的差异
因为家庭背景的原因，受的教育层次和文化熏陶不一样，“三观”有本质上的区别。看上去像是一个家庭，夫妻之间不吵不闹，像一对真爱的夫妻。实际上经常怄气，冷战不断，因为脾气性格、文化修养不能同日而语。
三、对方持续出轨
这种婚姻在现实生活中更是常见，持续出轨的人之所以不想离婚，一定是有种种自私的考虑。这种人有两大类，一是人格不健康，心理扭曲。把玩弄婚外异性当做游戏的人，第二是对婚外性行为有依赖的人，道德品质出现了问题。
四、至少有一方情商低下
情商低下已成为当下影响个人发展，人际交往关系和婚姻家庭关系的一大障碍。很多人各方面条件都不错。智商也很高，但就是因为情商低下，给自己的成长和发展、给朋友，家人或者婚姻都带来很多的负面影响。
情商低下的人往往自以为是，人际关系协调能力比较差，所作所为很难得到社会的认可，在婚姻情感和家庭亲子关系上更容易出现问题。
要想使婚姻长久、牢靠，要提高自己的情商，然后在事业上再获取巨大的成就，只有用真实感情的投入，才能换取扎实的婚姻回报。假如遇到不能挽回的婚姻，你也不要感到惋惜和遗憾，要敢于接受这个现实。
此时此刻，我想起了央视总台著名的节目主持人，董卿老师在主持人大奖赛上说的一句名言，“枪响之后没有赢家……”美好的婚姻是用心、用德、用情换来的，见异思迁是婚姻中最大忌讳。
谢谢悟空邀请
结婚的时间长久了，婚姻厌倦了怎么办？我认为应该重温自己婚恋时候的誓言，应该落实婚礼上的承诺，一辈子的婚姻永不动摇。
婚恋时的誓言，婚礼上的承诺，我们婚姻的双方都不能说话不算话，爱情的情感就应该是，落实自己的承诺和誓言。一生一世永不分离，过几年就厌倦了，这应该是背叛。
婚姻就应该是一份责任，即是对配偶的责任，也是对孩子的责任，更是对家庭的责任。我们既然选择了婚姻就应该承担这样的责任。
婚姻不是儿戏，婚姻不是逛商场，婚姻不能三心二意，婚姻就应该白头偕老。婚姻就应该是爱情的基石和归宿，婚姻就应该是，拖不夸打不兰的爱情的城堡。
那是需要新鲜，是出问题的人出了问题
结婚这个围城一但进来，出去就很难
所有的，公婆关系，生活的琐事，生计的算计，工作的烦恼，孩子的成长教育，夫妻的相处，都会随之而来。
婚前，两个人怎么高兴，怎么玩，想吃就吃，想睡就睡，不想干活就不干，没有牵挂，没有烦恼。
结过婚。你不干，孩子没钱喝奶粉。你不干，孩子没钱交学费。
你又敢闲着吗？
所以很烦。不光你烦，都烦，只是为了孩子心性磨没了。
好好过吧，为了家，为了孩子，为了不在给父母添烦恼。
调整自己心态，不要把希望寄托在别人身上，每个人都是独立的人，多反思自己的出路和行为。不要试图去改变别人。
平平淡淡才是真，你可以培养自己的兴趣。多看看诗词之类的，你会发现生活有另一种美。
可以分床睡，但不能分房睡这样有利于夫妻感情
多包涵，少生气，忘了不快乐的事情
生活就是平平淡淡
没有那么多浪漫
厌倦就出趟远门走走再看看
自我调节！
相信很多很多人都会有这个阶段。
给大家讲个故事吧。。。
婚姻生活很简单：他追我，追到了，两年谈恋爱结婚，他对我很好，对我父母亲戚都很好；我对他家里人很尊重很照顾，每周见也没有任何婆媳矛盾。两家人一直保持特别完美的距离。
后来他厌倦了，不是对我厌倦了，是对对我一直这么好但是没有感受到我对他的爱意和回应这个死循环厌倦了。所以他遇到心仪的女生的时候想起来人生大概还可以爱一场，向我提了离婚。
他想要什么呢？他期待我平时像小女生一样要抱抱要亲亲而不是对他的工作态度和怠于进步指手画脚；期待我在意他说的话他交待的事情而不是忙着自己努力拼命；期待我能不要在学业上和工作上总要压他一头
；期待我能贤惠能节省能安于现状而不是每天拼命挣钱又喜欢花钱。
这些都是离婚的时候我才知道的，他没告诉过我他的这些期待，我也没问过，因此我还是按照我独立女性的套路与他一起生活。他以为我明白只是不想做，我以为他明白我所以很大度。我没有后悔结婚也没有后悔离婚，我回答这个问题是想告诉姐妹们婚姻是需要交流的，不是不吵架没有家庭矛盾每天看起来举案齐眉就能长久。有时候婚姻突然死亡，不是因为性格不合或者外遇，而是压根不知道对方想什么又不吵架不沟通以至于误会越来越深，等到婚姻的坟墓土都填上了碑都立起来了才赫然发现一切都结束了，这时候再做什么都是徒劳，都太迟了。
所以我们离婚是和平分手，父母朋友都很惊讶，去登记处办手续的时候工作人员都说我们俩是假离婚，肯定是为了房产或者债务之类去的。办完手续出门的时候我俩抱头痛哭，结婚5年整，他厌倦了我不爱他，我怠于为了挽救婚姻放低自己。
我们已经各自上路。我的前夫不是一个强人，但是一个很好很好的人，我特别希望他能轰轰烈烈地爱一场，得偿所愿。
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这两天有很多评论，本来想跟每个人都聊聊天，但无奈答主是搬砖女工，没办法一一回复，又有点儿怕误导大家，想跟大家再唠几句：
我完全承认我的过错，我完全承认我在婚姻里可能实施了冷暴力而不自知，我完全承认离婚大部分的责任在我。在前夫提出离婚的时候，我非常震惊，我觉得我们俩生活挺愉快的，一起旅游一起看电影一起吃冰淇淋一起看望双方父母；但是他说他其实一直很痛苦，他感受不到我的爱意，又寻找不到出路。他曾经精神出轨过一次还没来得及肉体出轨就被我发现了，我特别大度地原谅了他，而且我之后在生活中做出了一些让步，所以他不好意思开口再让我改或者再指责我。我也从来不跟他交流，他以为我很痛苦完全不爱他所以懒得跟他交流。因为我工作应酬特别多后来又去上MBA，所以他静等我在工作应酬或者上学阶段出轨，然后他就可以没有负担地祝福我，互相放手。
我从来不知道他是这么想的直到离婚谈判。我之前是对他的工作态度和自我要求不满意，但是我确实不应该居高临下地批评他，几乎没有赞赏。因为他也没有不优秀，他后来在BAT工作，P8，我觉得也很好了。但是我一定没有表达过我觉得他也很努力很优秀很进取，也没有表达过感谢他给我做早饭照顾我父母坚持接送我以我为生活重心。以至于他后来获得存在感的方式就是对我冷嘲热讽，然后我更理直气壮地回击他打压他......
我来回答这个问题不是觉得自己很牛逼，前夫是loser。相反地，我是来反省自己的。当然我反省自己不代表我后悔跟他离婚，他绝对有权利寻找更好的生活和伴侣，我也是呀~我是想跟在婚姻里的女性同胞表达一些感悟：性格独立、有事业心、努力进取都是优点，但这些都不妨碍我们倾斜一定精力在爱人身上。即使不是轰轰烈烈地爱他崇拜他，但是如果打算相伴一生，给对方带去愉悦感和互动是一种责任，一种回馈，一件并不难办的事情。我们有智商有情商，我们去经营一下自己的婚姻重视一下自己的爱人，没什么难的吧。不要以为自己长得好看又努力又聪明就特别稳，就觉得其他人怎么对自己好都是应该的，觉得自己理所应当获得男人的爱和关注，起码别这样对自己老公。别埋头只顾自己变更好，抬起头来给爱我们的人一些回应，包括父母和朋友，不妨碍我们变更好。如果真不爱了也可以，但是别折磨他还不自知。切记切记，要沟通要交流要体贴要适当让步要彼此信任支持，万事都不难，只要用心。
让我平庸，让我别矫情，让我生孩子别逼逼的，我就一句话：我尊重你评论的权利。
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发现评论区有点儿跑偏以后我一直没理，想等这个帖子沉了。最近看到还是有一些关注，最后回应一下，可能有点儿啰嗦，见谅：
最重要的，我写这篇帖子的目的是给在婚姻里或者恋爱中的女生一些建议，用我失败的经验。如果有爱想爱还爱你们的伴侣，自己又不经意间犯了一些跟我一样的错误，那就关注一下你的爱人，做一些非本质性的小改变小让步，然后两个人长长久久可以更美满。
结果我发现评论区都在纠缠于我爱不爱我前夫的事情，这是另一个话题，对你们而言不重要.......重点是我衷心希望大家因为我的遭遇而警醒，我也希望自己不要重蹈覆辙。
冷静和平地面对离婚是一种选择，跟我爱不爱自私不自私其实没有逻辑关系。如果我说正因为我在心底爱他看他这么痛苦所以愿意放手，正因为我足够爱他所以看到他找到更爱的人我反而替他高兴，我努力克服人性的自私在亲属朋友面前与他一起承担婚姻失败的责任。结婚五年以后，我对他的爱已经不是谈情说爱的爱，是另一种。这样的爱大家都能理解和接受吗？会不会说你装什么逼啊？实际上，世界这么大，足以容纳下各种关系各种可能各种跟你跟我不一样的存在，不要因为跟你想得不一样就夹枪带棒。相信我，带着戾气的生命总没有包容的灵魂自由释放有活力。
所以我写帖子不是在倾诉，也没有求意见，甚至不需要回应。我也能理解有些人觉得我自私、冷漠、没有爱、高高在上、充满优越感，毕竟你们接收到的和能理解的信息都有限，但是我理解不代表我希望误导别人。我对我前夫的问题轻描淡写，对他的好着重描述，不是说他真的完美无缺，他真的没有伤害过我，我真的始终冷眼旁观。但是我完全不想描述我那段时间的狼狈和苦楚，我没有给自己加戏博同情的需求。
我对他始终充满善意，不是因为他完美，而是因为他的问题他自己自然会总结会感悟会改正，我已经不好插手和妄加评论了。
所以我只总结、检讨、反思自己的问题。如果我一味把问题推到他身上，我就会觉得自己真可怜，我没问题，我最好了，都是他变心，那于我的将来有什么好处呢？把责任推到别人身上是最容易和无能的行为，往自己身上揽可能是痛苦的但是有用。
如果我也好好写写他的不堪和算计，如果我像有些失婚妇女一样撕心裂肺，纠缠不清，痛苦不堪，懊悔不已，哭天喊地，是不是就觉得我有情义、真性情、特别爱他了呢？
我写这个帖子正是想给女人另一种可能性。理性不代表有优越感，不代表心中无爱，而是作为社会人、中年人、职业女性于人于己的一份体面，是我对他曾经爱我的一份感谢，是我对自己绝不失态失控的一份坚持。撕逼只会把人搞得筋疲力尽，恨人误己，自认为毫无裨益。
为什么不把他争取回来和为什么不复婚就很好回答了，因为他给我带来的致命打击和伤害我并没有写，但不是不存在呀~你们一定明白。
我还想强调一件事，我不想自诩独立女性或者蹭精英的标签，北京满大街都是精英和富豪，因为工作的原因我经常跟他们打交道我知道真·精英什么样，我这辈子都没戏。但是我特别理直气壮地回应，客观上我确实比我前夫挣得多，我确实比他对工作更认真更执着更努力，我描述的是事实不是居高临下的优越感，愁人。他还有好多地方强于我呢！他旅游规划做得特别好、他认路会开车、他是漫画专家、他喜欢看很多电影、他很会照顾老人、他更懂得拒绝的艺术、他永远都能在家里找到我找不到的东西。他比我厉害的地方我也很钦佩，只是我们俩都犯了一样的错误，我忽视他对家庭的需要和贡献，他打压我对人生的追求。
有些评论写得特别特别好：如果你的爱人某些方面比自己优秀，好的伴侣应该是欣赏、鼓励和支持，不吝赞美，衷心为对方的进步而喝彩，男女通用。这些忠告我万分感谢！
我感谢好多陌生人给我的鼓励和意见；我歉于没能一一回应大家的倾诉；至于骂我的我还是那一句话：我尊重你说话的权利，没了。
我跟前夫的现状呢，就是不常联系的朋友。前一阵他回北京一起吃了顿饭，他也跟我讲了讲他现在的感情，我知道他也在反思在纠偏在积极面对未来。他还是那么善良，而且比以前成熟了，挺好的事情。我们都不是十足的好人，但好的是，我们都还没有放弃让自己变得更好。
当我们迷失在爱恨的幽暗森林里，请狠心问清自己，狠心问清对方，狠心决定。然后日夜兼程，咬牙狂奔，披星戴月，不停歇，不犹豫，忍住疼，别回头，把所有的眼泪都甩在身后。终有一天，我们会跟时间一起穿过荆棘穿过迷雾穿过漆黑，到达彼处。前途仍迷离，但是恭喜你恭喜我，至少这一关，Wedidit！
